Максимам о Гамлетах

[socio hamlet]

Что делать, если ваш любовник - Гамлет.
Инструкция по выживанию для ЛСИ.

1. Не спорьте. Спорить с Гамлетом бесполезно. Наилучшая стратегия в разговоре с ним - выслушать все, что он хочет вам сказать, и только потом выдвинуть свои возражения. Учтите, что возражения должны быть аргументированы. Старайтесь не использовать в качестве аргументов выражения "мне так нравится" или "я так чувствую". Вместо них применяйте отсылки к авторитетам или прошлому опыту, неважно, чужому или своему. Начинать возражать идеально с фразы: "Да, ты прав, но ты не учел вот что".
2. Выучите первую библейскую заповедь, подставив вместо слова "Бог" слово "Гамлет". И поверьте в это всей душой. Если же вы в это не верите, можете сразу начинать готовить себе место на кладбище.
3. Интересуйтесь всем, чем интересуется Гамлет. Даже если его энтузиазм к новому интересу, по вашим наблюдениям, обычно пропадает через пару недель. Во-первых, вам всегда будет о чем с ним поговорить. Во-вторых, вы существенно увеличите свой кругозор.
4. Устраивайте Гамлету приятные неожиданности. Применимо даже в пылу ссоры: подарить ему запасенный заранее букет цветов или в ответ на яростное "Выметайся вон!" предложите отметить ваше расставание в ресторане прямо сейчас.
5. Вожделейте. Где бы вы ни были и что бы вы ни делали. Нет таких ситуаций, в которых было бы неуместно намекнуть Гамлеты, что вы горите желанием завалить его прямо здесь. Время, место и наличие людей вокруг роли не играют.
6. Всегда будьте в курсе, кто для Гамлета является другом, кто - врагом. Спутать одних с другими - смерти подобно.
7. В процессе ссоры ведите себя так, будто вам нечего терять, кроме этого конкретного Гамлета. Уклоняться от летящих в вашу голову тарелок нежелательно, это сильно снизит вашу ценность в глазах Гамлета. Лучше натренироваться перехватывать их в полете и аккуратно складывать на ближайшую горизонтальную поверхность. При этом помните про пункт № 1.
8. Будьте готовы в любой момент бросить все, потому что Гамлету потребовалась ваша срочная помощь: принести стакан воды, вымыть посуду или набить морду обидчику.
9. Хвалите Гамлета не менее десяти-пятнадцати раз в день. Желательно, не повторяясь. Да, каждый день. Самые действенные темы для похвалы: его прекрасный внешний вид, его превосходный внешний вид, его изумительный внешний вид и его непревзойденный ум. Только будьте при этом искренни, иначе Гамлет почувствует неладное и вам несдобровать.
10. Помните про чувство юмора. Гамлет тоже любит, когда его развлекают.
11. Если вы ведете Гамлета в кино, предварительно убедитесь, что в этом фильме нет:
- операций, даже по вытаскиванию занозы из пальца
- открытых ран
- расчлененки
- червей
- насекомых, особенно тех, которые по сюжету сжирают человека заживо
- разнообразной еды и подробных визуализаций ее поглощения
- сортирного юмора
12. Чтобы при выполнении всего вышеперечисленного сохранить свою индивидуальность и остаться для Гамлета привлекательным соперником (Гамлет никогда не упустит случая помериться, у кого из вас длиннее... или красивее, неважно), важно не упускать из виду во-первых, вашу иерархию, во-вторых, ваши собственные интересы. Ни в коем случае нельзя давать понять Гамлету, что вы намерены подчинить ему всю свою жизнь. Часть вашей жизни должна оставаться вашей и для придания большей остроты вашим отношениям может не совпадать с мнениями Гамлета по этому поводу. Здесь не менее важно помнить про пункт №1, при этом продолжая гнуть свою линию. Если вы сумеете, не вступая в спор, заставить Гамлета пересмотреть его точку зрения на то, что вы должны делать, вы завоюете его уважение.
13. Применение физической силы как аргумент в споре допускается только в стиле точечного воздействия. Это не означает "ткнуть пальцем в болевую точку". Это означает, что если вы швыряете Гамлета на кровать, чтобы прекратить пререкания, вы должны точно рассчитать, куда и как он приземлится и заранее устранить любую опасность повреждений для него. Максимум, что должно у него остаться в воспоминаниях от этого воздействия - приятное ощущение стремительного полета и красивый синяк на руке/плече.
14. Исключение из правила №1. Если вам захотелось внести разнообразие в вашу сексуальную жизнь, можете вступить в спор с Гамлетом. Но это должно быть обсуждение исключительно абстрактных предметов, оторванных от вашей жизни. Это - развлечение для очень опытных экстремалов, которым не страшно ни прямое попадание всем сервизом сразу, ни штормовые эмоции. Если уж вы ввязались в спор с Гамлетом, отстаивайте свою точку зрения до конца. Соглашаться с Гамлетом можно только в том единственном случае, когда это можно обставить как красивую интеллектуальную победу. После спора немедленно берите реванш в постели.

Инструкция по выживанию для не-ЛСИ.

1. Молитесь.
2. Если вы в точности следовали инструкции, но Гамлет остался вами недоволен, молитесь, чтобы успеть добежать до канадской границы.

@темы: Информация, Гамлет и Максим

Comments

[Soul-liebe]

ахаха) долго смеялась, находя себя в этих описаниях)))) что-то все же есть в этом))

[Ace of Hearts]

Тут прочтешь, так ни один ЛСИ не должен пожелать ЭИЭ. Во всяком случае я так считаю. -_-
*Гамлет, который не против, если ЛСИ будет тираном xD*

[Анатомическая кукла]

я хо-чу- в-этот-рай!

[Ace of Hearts]

Morion., аватар застрял с отображением, но 1 мысль: тождик? ))

[Анатомическая кукла]

Superbia non muore, да)

[Ace of Hearts]

Morion., я уже увидела аватар. Но просто оно так сразу узнаваемо )))

[Анатомическая кукла]

Superbia non muore, )